Se scrivo è solo per ricordarmi che oggi

non ho nulla da dire

i pensieri sono così tanti che mi scoppia la testa

ma al di fuori non esce nulla. Ho perso l'ispirazione nel disegno

ho perso la voglia di alzarmi la mattina

che periodo di merda

tradita da persone che mai avresti creduto potessero ferirti così.
O forse si. Forse lo sapevo ma solo non volevo vederlo.
ma arriverà anche il tempo della mia rivincita

e questi occhi non rimangono più in silenzio

questi occhi oggi e da oggi

non rimarranno più in silenzio

perchè la gente - che si permette di tradire, sparlare, mentire e offendere

deve imparare che per ogni azione

ce n'è sempre un'altra UGUALE e CONTRARIA (chiamata VENDETTA)

Credo che la parola "voragine" non basti per descrivere il vuoto che sento...

sono tornata quella di prima: caricamento completato 100%
Sono stanca. Di fingere. Di scappare. Di star male.

Sono tornata quella di prima.
NMi dispiace.
Ma ora è il mio turno.

Sto di nuovo perdendo di vista i miei obiettivi.
Non ho più stelle sopra la testa che mi indicano sbieche la via

tutte le strade mi sembrano uguali e solo quando le incammino mi accorgo di aver sbagliato ancora

Ma che cazzo sto combinando?
Passo da una dipendenza all'altra. Da un fiore all'altro come un ape avida di miele...

cara la mia ape...la primavera è morta insieme all'estate. E' inverno qui. I fiori sono tutti morti e di miele non ce n'è più.

Credevo di avere dei punti fermi nella vita. Delle colonne che mi delimitavano il cammino.
Poi mi sono accorta che quelle colonne eran fatte di sabbia.
E al primo vento più di una ha iniziato a crollare.
molte volte mi ero poggiata su quelle colonne. Le avevo considerate solide. Ma come sempre mi sbagliavo.
Ero diventata dipendente anche da loro. E come tutto il restante è volato via.

Ognuno è destinato ad essere o non essere qualcuno.
il problema è che ogni volta che mi osservo allo specchio

non vedo mai quel che cerco.
posso diventare mille persone. Mille caratteri mille volti. Ma non sarò mai quella che il mondo si aspetti che sia.

O forse non sarò mai quella che mi faccia sentire in pace con me stessa.
Se la maschera che porto è troppo pesante...col tempo può anche cadere e rompersi...

E alla fine arriviamo sempre soli.

Possiamo partire insieme. Tenerci stretti l'uno all'altro

ma arriva sempre inesorabile il momento

in cui uno dei due diventa debole e molla la presa.
Questa volta sono stata io. O forse tu. O forse entrambi

Il fatto è che ci siamo persi nell'insopportabile rumore che i nostri silenzi fanno scontrandosi.

Sono sicura che non ti rivedrò. Che non tornerai più. Che non posso e non potrò mai aspettarmi qualcosa di più da te.
Eppure questo senso di vuoto che mi sconvolge - non mi lascia dormire. Non mi lascia respirare.
Mi manchi da impazzire. Già. Mi manchi. Che ti credi che se non te lo dico vuol dire che non lo penso?

Ci siamo persi.
Forse non ci siamo mai incontrati veramente...

 

Ho voglia di piangere...
perchè se non ci sei io sto male.
mi riprendo, sorrido, impazzisco e sto male.

Sto veramente "svalvolando"

sento che questo vuoto non fa altro

che buttarmi giù.
E non mi accontento di una battuta al giorno.

Forse questa sfida

va ben oltre la mia portata...

ma se ti guardo

ormai solo in foto perchè la mia mente ti ha dimenticato

se ti guardo

sento in me

una nuova forza

Mi basta anche un piccolo barlume di speranza

di luce da parte tua

e ti aspetterei in eterno.
Me ne hai dato così tanto e così tante volte...ma lo sai

sono così insicura che anche 12 ore bastano per farmi ricadere giù.

Continua ad essere presente...o dimmi che è stato tutto inutile...

Sarà l'imminente febbre a farmi parlare.

Sto sudando e sento freddo.
E' febbre.

Benissimo Mancava solo questa.
La tosse non mi molla la gola che già è irritata di suo.

La testa mi scoppia. Mi si doveva metterepure sto peso addosso.
Io ho tanti problemi già di mio.
Io non voglio complicazioni.

Io non voglio.

Mi ripeto - forse sarà la febbre che mi sta già facendo collassare

ma io mi sono rotta.

Mollo tutto. Credevo di essere forte.
ma ovviamente non conoscevo la bastardaggine di alcuni "esseri che si spacciano per "bravi" ma sono solo MOSTRI

La malignità non finisce mai di sorprendere.

E io non posso aspettare tutta la vita che qualcosa mi cada dal cielo

Il tempo delle favole è finito.
I principi azzurri non esistono.

O se c'erano un tempo

son tutti morti nelle loro corazze arrugginite.
Non c'è speranza per le povere donzelle afflitte

se c'è qualcosa da fare

devono rimboccarsi le maniche

alzare le sottane

e mostrare cosa vuol dire

AVERE le PALLE

E che mi manchi un po'

...anzi...tanto...aspetto l'inverno

aspetto un inverno che insieme alla neve

mi porterà indietro il tuo calore

aspetto. Lo so. Anche tu aspetti.

Ci ritroveremo a dicembre

per poi perderci a gennaio

e forse ritrovarci

per poterci abbracciare

e sentirci forti nelle nostre debolezze.

Finalmente tornata a casa. Si respira aria di ritorno. Aria di attese e di infinite fughe.

E io mi sono rotta. Mi ripeto quando dico che io ODIO il gioco del tira e molla.
Sei andato via. Rimani fuori dalla mia vita come ti ho chiesto l'ultima volta.
Io ora ho altro a cui pensare. La mia vita, la mia carriera, il mio piccolo germoglio, piantato con un vento di burrasca ma sopravvissuto alla pioggia.
Può un così bel fiore nascere sotto la neve ghiacciata?

 

Daaaaa quanto tempo!!!
quante cose sono cambiate.
Ho versato lacrime amare in questo periodo

lacrime per te che neanche hai notato che sono nata cresciuta e morta alle tue spalle.

Ci siamo persi.
Il destino era stato scritto. E io l'avevo letto da tempo...ma non gli avevo voluto credere...vabbe...butti il vecchio per far entrare il nuovo...il mio nuovo sentimento che non credevo potesse ancora essere provato da un "ramo secco" come io ero diventato da tanto...troppo tempo...
eppure il mio LEONE è venuto a salvarmi...un micetto dalla dolcezza infinita...gli occhi grandi quanto il suo cuore ed in silenzio ha bussato al mio cuore.
Dolcemente è entrato e sembra che non voglia andar più via. Ha spazzato ogni minimo segno del passato, fatto di tanto dolore e mi ha completato con tutto il suo bene.

Dolce e acerbo, sto creando con lui qualcosa che sono disposta a sacrificare tutta me stessa per poterla portare avanti finchè vorrà.
Se vuoi io ti aspetto

lo so che lo vuoi.
E stupendo pensare qualcosa e sapere nell'intimo che è la stessa cosa che passa nella sua testa...

ho imparato con lui a fidarmi. Di me, di te, degli altri.
Ho ricominciato a sorridere. Cavolo...nonostante il tempo passato...so ancora sorridere.

E se sorrido è solo perchè a te piace...è solo perchè se sorrido io, tu mi riempi di gioia sorridendo a tua volta...e io vivrei soltanto dei tuoi sorrisi. Dei tuoi sguardi. Delle tue stupidaggini. Del tuo immenso affetto. dove sei stato tutto questo tempo?
Non importa. Quello che conta davvero è che dopo tanta sofferenza, alla fine sei arrivato tu. E la ruota gira...ieri a te...oggi finalmente a me...

ah...la felicità...

 

[...]LEONE:
Il Sagittario è probabilmente il miglior partner per il Leone, sia dal punto di vista fisico che dal punto di vista intellettuale. Tale unione si rivelerà divertente, ricca di viaggi e di avventura. Un rapporto davvero eccitante. Questa è probabilmente una delle migliori accoppiate per il Sagittario, poiché induce i due partner a tirare fuori il meglio di sé. Entrambi hanno un approccio molto sereno alla vita ed all'amore[...]

Oggi non ho proprio l'aria da "100"...che schifo...mi sento un po' di merda.
Capita quando il lavoro in un modo o nell'altro mi molla. Mi trovo quei 5 minuti senza far nulla

e proprio in quei maledetti 5 minuti...la mia mente bastarda si libera dalla serie di complicate trappole e inizia a viaggiare...

devo evitare di pensare - qualità molto sopravvalutata o maledizione sottovalutata?

Voglio lavorare, voglio buttarmi a capofitto su cose serie ma che mi permettino di distaccarmi da tutto quello che è "Antonella"

quella che ora non credo esista più...

Quant'è complicato ritrovare qualcosa che si è perso troppo tempo prima...quando si perde qualcosa il primo pensiero che si forma è:
quand'è che l'ho vista l'ultima volta?Cosa ne stavo facendo o dove l'ho messa? Ma quando è passato troppo tempo dall'ultima volta che

l'ho vista la mia felicità come faccio a ricordarmi in quale angolo del passato l'ho lasciata?
Allora si pongono delle toppe. Piccoli pezzi fasulli che si appiccicano sul vuoto e si cerca di "tamponare".

E così che ho vissuto tutto questo tempo?
Il divertimento, la felicità, la vera amicizia? Ho messo una toppa su tutte queste cose illudendomi che così le avrei prima o poi viste come quelle originali?
Il vuoto c'è sempre anche dietro quella toppa. Io non riesco più a far finta che quel vuoto non ci sia. La misura di quel vuoto è la distanza che ora ci divide.
Ho creduto veramente di amarti. Ora credo davvero che è meglio distaccarci. Perchè ogni volta che tu scegli di voltarmi le spalle...io dentro sento che quella toppa

si straccia sempre più e che il freddo nero di quel vuoto diventa sempre più presente nelle nostre vite.
Ci siamo dette tante parole maligne. Tanti "cazzi" sono volati, ma quel che più ci ha ferito dentro sono state quelle parole che non ci siamo detti per paura che così avremmo capito che quelle parole sono vere e sono tutto quello che ci rimane. Il nulla. Io mi sono stancata. Tu anche. Tu hai iniziato a prendere lento quel cammino verso la direzione opposta alla mia. Io sono ancora qui, ferma a guardarti.So che ormai non ti volterai più. Troppe volte nel passato non l'hai fatto. Cosa dovrebbe spingerti a farlo ora. Ti chiedi perchè allora non mi incammino.
E che troppe volte, provando a prendere la "mia" strada mi sono accorta che non era libera e larga come la tua. La mia è stretta. Piena di ostacoli ma soprattutto piena di tante porte. Si porte, di quelle che trovi ovunque devi chiedere il permesso prima di entrare. Ma queste porte sono chiuse. Potrei bussare. Si, potrei bussare, ma qualcosa me lo impedisce. Vedi, su ogni porta che un divieto d'ingresso col mio nome stampato a lettere cubitali. Tutti possono accedere. Anche tu se solo volessi...ma io no. Perchè è questo che cerco di evitare di pensare ogni volta che mi ritrovo con quei maledetti 5 minuti liberi. Al fatto che ogni posto, situazione, gruppo, pensiero, o desiderio è accessibile a tutti tranne che a me. A me rimangono solo 1000 regole senza senso che sono costretta a seguire, ma regole SOLO per me.
Forse un giorno ci ritroveremo dopo aver girato l'intero mondo, di nuovo una di fronte l'altra. Forse no. Quel che importa ora è il profondo amore per te con cui decido di lasciarti libera. Non importa il peso di questo vuoto che lento aumenta. Io ti amo così tanto da esser capace di sopportare.
Finchè reggerò...sopporterò...

Tutti gli altri...son cattivi...

Arrancando verso il 100° intervento - che poi...che succede? mi danno il premio?no. Festeggio?no. Quindi portare o meno il "conto alla rovescia" è palesemente inutile.
Bene. Siamo in agosto. Meno due settimane (per la precisione una settimana e mezzo) al ritorno a lavoro - non vedo l'ora -.-' credeteci. Meno un po' di più al ritorno a casa - e qui davvero sto fremendo perchè mi so scassat u cak' senza internet, BitComet e il mio adorato BurracOnline - mentalità da vecchietta :D
Introduzione a parte c'è da dire che in questo periodo MOOOOLTE persone mi stanno davvero deludendo. Persone in cui confidavo. Di cui mi fidavo...si stanno rivelando...come dire...un po' approfittatrici e traditori. Della serie "quando non so che fare ti chiamo" - "sono impegnata scompaio" la prima (di cui sto soffrendo davvero per questo suo comportamento davvero strano - chi è capirà). altre invece te la menano in quel posto zitto zitto, senza manco dirti "wela, vedi che ti sto per inculare di nuovo. ah, grazie di tutto, è stato un piacere parlarti, farsi due chiacchiere, ma ora non mi servi quindi ZAC"

vabbe...QUANDO MAI -.-

e poi dici che Antonella non deve essere cattiva. Non si deve girare di coglioni e iniziare a RI-MOSTRARE le palle, di quando ai tempi faceva fuoco e fiamme ma alla fine - almeno a quei tempi - veniva rispettata. Ora sono diventata un ombra - che ci sono o meno pochi ci fanno caso. Chissà da quando...io non lo ricordo più.

Forse è la campagnaTRATTINOcarcere. Forse è l'ennesima estate senza adempimento di obiettivi prefissati. Forse è il caldo (che poi...tutto sto caldo non l'ho visto)

forse ho capito. Le poche sbronze. Sto ricominciando a prendere possesso dei pensieri. Ecco cos'è...Bisogna rimediare...

Ho capito finalmente cos'ho che non va.
ci voleva tanto a farmelo notare???

Vabbè...cambiare repentinamente è difficile

un passo alla volta.
Mi prefiggo ora una settimana (cercando almeno il primo giorno di riuscire a resistere)

vediamo se cambia qualcosa.
ma credo che questa nuova scoperta sia solo la punta di un enorme iceberg!!!

però credo che "a tutto c'è rimedio" possa valere anche per me!

 

Mi manca...questo sfogo che potevo permettermi solo qui dentro...

quante cose...quanti piccoli cocci di vita ho superato in questo mese

fatto di cazzate, lacrime...tanto dolore (fisico???) e molte illusioni...

una cosa, ne sono certa, una cosa non voglio dimenticare

una frase, un pensiero che non mi lascia il cervello

tornassi indietro, sapendo cosa mi aspetterebbe...giuro

rifarei tutto senza nemmeno ripensarci...

perchè è stato pazzo, trasgressivo, unico e - nonostante il dove quando perche con chi - anche romantico.
Mi sono divertita.

Mi è piaciuto.
Anche se le conseguenze ancora le porto addosso e giuro...fanno un male cane...

al prossimo sfogo...

o.s.: Presto il mio angelo custode tornerà da me...ora importa solo questo

Quanto è difficile cercare di dimenticare qualcosa che si è desiderato e atteso così tanto.
Tutto sbagliato, tutto storto era quel magnifico paesaggio da indurmi a capire che quel che stava succedendo

era sì fantastico, sì, incredibile...ma sbagliato.

 

Troppi ricordi, vagano nella mia testa come tanti piccoli aghi (ancora aghi nel mio corpo) che mi passano liquidi strani e che bruciano sotto la pelle...

continuo ad andare avanti

continuo a vivere col mezzo dubbio che non troverò mai qualcosa di diverso

rimango sempre con accanto un altro te

un altra persona diversa da quella che ho imparato a conoscere nei miei sogni e incubi.

mi offri il tuo appoggio, la tua presenza. Mi fai ridere...ma a me non basta.
Non ti chiedo nulla...non sono così vanitosa da poter credere che io meriti ormai qualcosa di più.

Mi accontento di quel che tu sei e sarai disposto a darmi...

ma arriverà un giorno, presto o tardi che io non riuscirò ad andare avanti senza quel qualcosa che manca nel mio sangue...

e dovrò lasciarti - o dovrò essere lasciata.

L'ho voluto io certo...ora subisco la mia grande punizione...dammi quel che vuoi ma ti prego...evita di darmi la tua pietà...e il tuo senso del dovere...a me non serve...

 

voglio partire. Voglio andare via lontano. Credo che oltre queste mura ci sia qualcosa di più grande di me e di te...qualcosa che forse cambierà la mia vita...non so se in bene o in male...questo è tutto da vedersi...

 

 

 

...Vuoto...

 

 

Forse mi mancherai.
Forse ti mancherò.
Ci ritroveremo con la pioggia

ma ora che il tempo porta sole e mare

i nostri occhi si stanno perdendo nel vuoto

 

Domani finisco, domani è l'ultimo...poi torno dopo il caldo.
Torno e forse mi porterò dietro tanti cambiamenti, forse no.

Ieri ho ascoltato una pubblicità che quasi stavo per scoppiare a piangere

 

da domani sentirò la distanza delle persone a me care...aumentare drasticamente.

Chevitadimmmmerda -.-

Resto sempre sconvolta in queste situazioni...

E se domani aprendo gli occhi

ti accorgessi che io non ci sono più ad aspettarti?

Sai, mi sto un po' stufando di tutto questa "attesa"

tu vieni, tu vai. Tu mi chiami tu mi mandi. Tu mi prometti, tu mi menti.

tu solo tu. Ed io mai?

bo...non so se ne vale la pena. Continuare intendo.
Forse è meglio che mi prodighi a finire ciò che c'è da finire

definire i limiti, troncare le cazzate e incamminarsi verso una nuova avventura

 

l'estate si sta facendo sentire con questo caldo

aria di cambiamenti. Sisi, aria di cambiamenti, ma se in negativo o positivo non si sa ancora

 

Il mio destino mi attende. C'è che dice che tra 10 anni mi troverò a chiedere l'elemosina sulla strada...

bhè...se posso essere sincera...non credo di voler essere ancora qui tra 10 anni...xD