Haky's profileAspettando L'albaPhotosBlogListsMore Tools Help

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    October 25

    *106

    se vedi in cielo
    una stella cadente
    esprimi un desiderio
    che si avveri o meno però
    non smettere mai di sognarlo
    October 24

    *105

    Ho voglia di piangere...
    perchè se non ci sei io sto male.
    mi riprendo, sorrido, impazzisco e sto male.
    Sto veramente "svalvolando"
    sento che questo vuoto non fa altro
    che buttarmi giù.
    E non mi accontento di una battuta al giorno.
    Forse questa sfida
    va ben oltre la mia portata...
    ma se ti guardo
    ormai solo in foto perchè la mia mente ti ha dimenticato
    se ti guardo
    sento in me
    una nuova forza
    Mi basta anche un piccolo barlume di speranza
    di luce da parte tua
    e ti aspetterei in eterno.
    Me ne hai dato così tanto e così tante volte...ma lo sai
    sono così insicura che anche 12 ore bastano per farmi ricadere giù.
    Continua ad essere presente...o dimmi che è stato tutto inutile...
    October 12

    *104

    Sarà l'imminente febbre a farmi parlare.
    Sto sudando e sento freddo.
    E' febbre.
    Benissimo Mancava solo questa.
    La tosse non mi molla la gola che già è irritata di suo.
    La testa mi scoppia. Mi si doveva metterepure sto peso addosso.
    Io ho tanti problemi già di mio.
    Io non voglio complicazioni.
    Io non voglio.
    Mi ripeto - forse sarà la febbre che mi sta già facendo collassare
    ma io mi sono rotta.
    Mollo tutto. Credevo di essere forte.
    ma ovviamente non conoscevo la bastardaggine di alcuni "esseri che si spacciano per "bravi" ma sono solo MOSTRI
    La malignità non finisce mai di sorprendere.
    E io non posso aspettare tutta la vita che qualcosa mi cada dal cielo
    Il tempo delle favole è finito.
    I principi azzurri non esistono.
    O se c'erano un tempo
    son tutti morti nelle loro corazze arrugginite.
    Non c'è speranza per le povere donzelle afflitte
    se c'è qualcosa da fare
    devono rimboccarsi le maniche
    alzare le sottane
    e mostrare cosa vuol dire
    AVERE le PALLE
    October 09

    *103

    E che mi manchi un po'
    ...anzi...tanto...aspetto l'inverno
    aspetto un inverno che insieme alla neve
    mi porterà indietro il tuo calore
    aspetto. Lo so. Anche tu aspetti.
    Ci ritroveremo a dicembre
    per poi perderci a gennaio
    e forse ritrovarci
    per poterci abbracciare
    e sentirci forti nelle nostre debolezze.
    October 05

    *102

    Finalmente tornata a casa. Si respira aria di ritorno. Aria di attese e di infinite fughe.
    E io mi sono rotta. Mi ripeto quando dico che io ODIO il gioco del tira e molla.
    Sei andato via. Rimani fuori dalla mia vita come ti ho chiesto l'ultima volta.
    Io ora ho altro a cui pensare. La mia vita, la mia carriera, il mio piccolo germoglio, piantato con un vento di burrasca ma sopravvissuto alla pioggia.
    Può un così bel fiore nascere sotto la neve ghiacciata?
     
    September 12

    *101

    Daaaaa quanto tempo!!!
    quante cose sono cambiate.
    Ho versato lacrime amare in questo periodo
    lacrime per te che neanche hai notato che sono nata cresciuta e morta alle tue spalle.
    Ci siamo persi.
    Il destino era stato scritto. E io l'avevo letto da tempo...ma non gli avevo voluto credere...vabbe...butti il vecchio per far entrare il nuovo...il mio nuovo sentimento che non credevo potesse ancora essere provato da un "ramo secco" come io ero diventato da tanto...troppo tempo...
    eppure il mio LEONE è venuto a salvarmi...un micetto dalla dolcezza infinita...gli occhi grandi quanto il suo cuore ed in silenzio ha bussato al mio cuore.
    Dolcemente è entrato e sembra che non voglia andar più via. Ha spazzato ogni minimo segno del passato, fatto di tanto dolore e mi ha completato con tutto il suo bene.
    Dolce e acerbo, sto creando con lui qualcosa che sono disposta a sacrificare tutta me stessa per poterla portare avanti finchè vorrà.
    Se vuoi io ti aspetto
    lo so che lo vuoi.
    E stupendo pensare qualcosa e sapere nell'intimo che è la stessa cosa che passa nella sua testa...
    ho imparato con lui a fidarmi. Di me, di te, degli altri.
    Ho ricominciato a sorridere. Cavolo...nonostante il tempo passato...so ancora sorridere.
    E se sorrido è solo perchè a te piace...è solo perchè se sorrido io, tu mi riempi di gioia sorridendo a tua volta...e io vivrei soltanto dei tuoi sorrisi. Dei tuoi sguardi. Delle tue stupidaggini. Del tuo immenso affetto. dove sei stato tutto questo tempo?
    Non importa. Quello che conta davvero è che dopo tanta sofferenza, alla fine sei arrivato tu. E la ruota gira...ieri a te...oggi finalmente a me...
    ah...la felicità...
     
    [...]LEONE:
    Il Sagittario è probabilmente il miglior partner per il Leone, sia dal punto di vista fisico che dal punto di vista intellettuale. Tale unione si rivelerà divertente, ricca di viaggi e di avventura. Un rapporto davvero eccitante. Questa è probabilmente una delle migliori accoppiate per il Sagittario, poiché induce i due partner a tirare fuori il meglio di sé. Entrambi hanno un approccio molto sereno alla vita ed all'amore[...]
    August 25

    *100

    Oggi non ho proprio l'aria da "100"...che schifo...mi sento un po' di merda.
    Capita quando il lavoro in un modo o nell'altro mi molla. Mi trovo quei 5 minuti senza far nulla
    e proprio in quei maledetti 5 minuti...la mia mente bastarda si libera dalla serie di complicate trappole e inizia a viaggiare...
    devo evitare di pensare - qualità molto sopravvalutata o maledizione sottovalutata?
    Voglio lavorare, voglio buttarmi a capofitto su cose serie ma che mi permettino di distaccarmi da tutto quello che è "Antonella"
    quella che ora non credo esista più...
    Quant'è complicato ritrovare qualcosa che si è perso troppo tempo prima...quando si perde qualcosa il primo pensiero che si forma è:
    quand'è che l'ho vista l'ultima volta?Cosa ne stavo facendo o dove l'ho messa? Ma quando è passato troppo tempo dall'ultima volta che
    l'ho vista la mia felicità come faccio a ricordarmi in quale angolo del passato l'ho lasciata?
    Allora si pongono delle toppe. Piccoli pezzi fasulli che si appiccicano sul vuoto e si cerca di "tamponare".
    E così che ho vissuto tutto questo tempo?
    Il divertimento, la felicità, la vera amicizia? Ho messo una toppa su tutte queste cose illudendomi che così le avrei prima o poi viste come quelle originali?
    Il vuoto c'è sempre anche dietro quella toppa. Io non riesco più a far finta che quel vuoto non ci sia. La misura di quel vuoto è la distanza che ora ci divide.
    Ho creduto veramente di amarti. Ora credo davvero che è meglio distaccarci. Perchè ogni volta che tu scegli di voltarmi le spalle...io dentro sento che quella toppa
    si straccia sempre più e che il freddo nero di quel vuoto diventa sempre più presente nelle nostre vite.
    Ci siamo dette tante parole maligne. Tanti "cazzi" sono volati, ma quel che più ci ha ferito dentro sono state quelle parole che non ci siamo detti per paura che così avremmo capito che quelle parole sono vere e sono tutto quello che ci rimane. Il nulla. Io mi sono stancata. Tu anche. Tu hai iniziato a prendere lento quel cammino verso la direzione opposta alla mia. Io sono ancora qui, ferma a guardarti.So che ormai non ti volterai più. Troppe volte nel passato non l'hai fatto. Cosa dovrebbe spingerti a farlo ora. Ti chiedi perchè allora non mi incammino.
    E che troppe volte, provando a prendere la "mia" strada mi sono accorta che non era libera e larga come la tua. La mia è stretta. Piena di ostacoli ma soprattutto piena di tante porte. Si porte, di quelle che trovi ovunque devi chiedere il permesso prima di entrare. Ma queste porte sono chiuse. Potrei bussare. Si, potrei bussare, ma qualcosa me lo impedisce. Vedi, su ogni porta che un divieto d'ingresso col mio nome stampato a lettere cubitali. Tutti possono accedere. Anche tu se solo volessi...ma io no. Perchè è questo che cerco di evitare di pensare ogni volta che mi ritrovo con quei maledetti 5 minuti liberi. Al fatto che ogni posto, situazione, gruppo, pensiero, o desiderio è accessibile a tutti tranne che a me. A me rimangono solo 1000 regole senza senso che sono costretta a seguire, ma regole SOLO per me.
    Forse un giorno ci ritroveremo dopo aver girato l'intero mondo, di nuovo una di fronte l'altra. Forse no. Quel che importa ora è il profondo amore per te con cui decido di lasciarti libera. Non importa il peso di questo vuoto che lento aumenta. Io ti amo così tanto da esser capace di sopportare.
    Finchè reggerò...sopporterò...
    August 19

    *99

    Tutti gli altri...son cattivi...
    August 11

    *98

    Arrancando verso il 100° intervento - che poi...che succede? mi danno il premio?no. Festeggio?no. Quindi portare o meno il "conto alla rovescia" è palesemente inutile.
    Bene. Siamo in agosto. Meno due settimane (per la precisione una settimana e mezzo) al ritorno a lavoro - non vedo l'ora -.-' credeteci. Meno un po' di più al ritorno a casa - e qui davvero sto fremendo perchè mi so scassat u cak' senza internet, BitComet e il mio adorato BurracOnline - mentalità da vecchietta :D
    Introduzione a parte c'è da dire che in questo periodo MOOOOLTE persone mi stanno davvero deludendo. Persone in cui confidavo. Di cui mi fidavo...si stanno rivelando...come dire...un po' approfittatrici e traditori. Della serie "quando non so che fare ti chiamo" - "sono impegnata scompaio" la prima (di cui sto soffrendo davvero per questo suo comportamento davvero strano - chi è capirà). altre invece te la menano in quel posto zitto zitto, senza manco dirti "wela, vedi che ti sto per inculare di nuovo. ah, grazie di tutto, è stato un piacere parlarti, farsi due chiacchiere, ma ora non mi servi quindi ZAC"
    vabbe...QUANDO MAI -.-
    e poi dici che Antonella non deve essere cattiva. Non si deve girare di coglioni e iniziare a RI-MOSTRARE le palle, di quando ai tempi faceva fuoco e fiamme ma alla fine - almeno a quei tempi - veniva rispettata. Ora sono diventata un ombra - che ci sono o meno pochi ci fanno caso. Chissà da quando...io non lo ricordo più.
    Forse è la campagnaTRATTINOcarcere. Forse è l'ennesima estate senza adempimento di obiettivi prefissati. Forse è il caldo (che poi...tutto sto caldo non l'ho visto)
    forse ho capito. Le poche sbronze. Sto ricominciando a prendere possesso dei pensieri. Ecco cos'è...Bisogna rimediare...
    August 05

    *97

    Ho capito finalmente cos'ho che non va.
    ci voleva tanto a farmelo notare???
    Vabbè...cambiare repentinamente è difficile
    un passo alla volta.
    Mi prefiggo ora una settimana (cercando almeno il primo giorno di riuscire a resistere)
    vediamo se cambia qualcosa.
    ma credo che questa nuova scoperta sia solo la punta di un enorme iceberg!!!
    però credo che "a tutto c'è rimedio" possa valere anche per me!
     
    July 06

    *96

    Mi manca...questo sfogo che potevo permettermi solo qui dentro...
    quante cose...quanti piccoli cocci di vita ho superato in questo mese
    fatto di cazzate, lacrime...tanto dolore (fisico???) e molte illusioni...
    una cosa, ne sono certa, una cosa non voglio dimenticare
    una frase, un pensiero che non mi lascia il cervello
    tornassi indietro, sapendo cosa mi aspetterebbe...giuro
    rifarei tutto senza nemmeno ripensarci...
    perchè è stato pazzo, trasgressivo, unico e - nonostante il dove quando perche con chi - anche romantico.
    Mi sono divertita.
    Mi è piaciuto.
    Anche se le conseguenze ancora le porto addosso e giuro...fanno un male cane...
    al prossimo sfogo...
    o.s.: Presto il mio angelo custode tornerà da me...ora importa solo questo
    June 21

    *95

    Quanto è difficile cercare di dimenticare qualcosa che si è desiderato e atteso così tanto.
    Tutto sbagliato, tutto storto era quel magnifico paesaggio da indurmi a capire che quel che stava succedendo
    era sì fantastico, sì, incredibile...ma sbagliato.
     
    Troppi ricordi, vagano nella mia testa come tanti piccoli aghi (ancora aghi nel mio corpo) che mi passano liquidi strani e che bruciano sotto la pelle...
    continuo ad andare avanti
    continuo a vivere col mezzo dubbio che non troverò mai qualcosa di diverso
    rimango sempre con accanto un altro te
    un altra persona diversa da quella che ho imparato a conoscere nei miei sogni e incubi.
    mi offri il tuo appoggio, la tua presenza. Mi fai ridere...ma a me non basta.
    Non ti chiedo nulla...non sono così vanitosa da poter credere che io meriti ormai qualcosa di più.
    Mi accontento di quel che tu sei e sarai disposto a darmi...
    ma arriverà un giorno, presto o tardi che io non riuscirò ad andare avanti senza quel qualcosa che manca nel mio sangue...
    e dovrò lasciarti - o dovrò essere lasciata.
    L'ho voluto io certo...ora subisco la mia grande punizione...dammi quel che vuoi ma ti prego...evita di darmi la tua pietà...e il tuo senso del dovere...a me non serve...
     
    voglio partire. Voglio andare via lontano. Credo che oltre queste mura ci sia qualcosa di più grande di me e di te...qualcosa che forse cambierà la mia vita...non so se in bene o in male...questo è tutto da vedersi...
     
    June 07

    *94

     
     
    ...Vuoto...
     
     
    May 28

    *93

    Forse mi mancherai.
    Forse ti mancherò.
    Ci ritroveremo con la pioggia
    ma ora che il tempo porta sole e mare
    i nostri occhi si stanno perdendo nel vuoto
     
    Domani finisco, domani è l'ultimo...poi torno dopo il caldo.
    Torno e forse mi porterò dietro tanti cambiamenti, forse no.

    Ieri ho ascoltato una pubblicità che quasi stavo per scoppiare a piangere
    "anche in mezzo a tanta gente, lui si sentiva solo"
     
    da domani sentirò la distanza delle persone a me care...aumentare drasticamente.
    Chevitadimmmmerda -.-
    May 26

    *92

    [...] Let’s grow old together,
    And die at the same time [...]

    Tutto questo non serve a nulla se
    quando lo faccio tu non te ne accorgi!

    Presto...sto svanendo nel buio...
    ma tu ormai mi hai voltato le spalle...
    Mi hai già dimenticato?
    Pensavo ti doveva essere più difficile...e invece...
    tu già diretto per la tua strada ora più illuminata che mai
    io qui a sperare che ti volti anche solo per l'ultima volta
    Anche solo per potermi ricordare in eterno
    il colore dei tuoi occhi
    o l'armonia del tuo sorriso.

    [...] Is it something missing?
    Is in something missing me? [...]

    May 24

    *91

    Resto sempre sconvolta in queste situazioni...
    May 20

    *90

    E se domani aprendo gli occhi
    ti accorgessi che io non ci sono più ad aspettarti?
    Sai, mi sto un po' stufando di tutto questa "attesa"
    tu vieni, tu vai. Tu mi chiami tu mi mandi. Tu mi prometti, tu mi menti.
    tu solo tu. Ed io mai?

    bo...non so se ne vale la pena. Continuare intendo.
    Forse è meglio che mi prodighi a finire ciò che c'è da finire
    definire i limiti, troncare le cazzate e incamminarsi verso una nuova avventura
     
    l'estate si sta facendo sentire con questo caldo
    aria di cambiamenti. Sisi, aria di cambiamenti, ma se in negativo o positivo non si sa ancora
     
    Il mio destino mi attende. C'è che dice che tra 10 anni mi troverò a chiedere l'elemosina sulla strada...
    bhè...se posso essere sincera...non credo di voler essere ancora qui tra 10 anni...xD
    May 19

    *89

    Lolliamo tutto. Stasera sono ubriaca nel cervello e sobria nel corpo
    Ancora non vado a letto?
    Sembra che i miei occhi ancora resistano!!!
    Fame. Ho fame di mille cose, cibo, affetti, persone, tempo, denaro, risate, lacrime
    voglio tutto. Impacchettatemelo, mettetegli un bel nastrino BLU e speditemelo ADESSO
    perchè questa fatica che faccio giorno dopo giorno mi demoralizza
    e si cerca di andare avanti. Si cerca di arrancare quel poco di felicità avanzato agli altri
    ma sai com'è...non è proprio la stessa cosa!
     
    Vabbè...sarà il cervello fuso della mezzanotte passata
    sarà l'astinenza dal cibo "grasso ma buono"
    voglio qualcosa.
    Mi avete tolto il cibo che ingrassa
    il divertimento che è da adolescenti
    il sorriso che è da ebeti
    l'alcool che fa male
    ma almeno
    lasciatemi le sigarette eh???
    Notte
    May 18

    *88

    Non sempre il nero nasconde. A volte mostra.
    Una scemina ha detto che qui il nero è nauseante.
    Che fa perdere la strada e confonde le menti..
    bhè...Benvenuta nel mio mondo!
    May 14

    *87

    Mentre tu non i sei più...