Cavolo...ho proprio dimenticato come si vive davvero.
Saltello, cado, sbatto di qua e di la credendo di essere quella di sempre

ma qualcosa nella mia memoria manca

e proprio non mi viene.
Possibile che fare grandi significa questo?

Rinunciare ai sogni e ai desideri

Diventare un robot

dimenticarsi come ci si godeva la vita...

mi sono goduta la giovinezza per poco

ora la mia lunga e solitaria vecchiaia mi richiama...

vecchiaia...è pazzesco...a ventun'anni mi sento già ad un passo dalla fossa

ma la mia mente è così. Rinsecchita a fare sempre le stesse cose

quasi fosse una catena di montaggio...

che vita di merda..

viviamo per essere dei robot

lavoriamo 30 giorni al mese e guadagnamo quei quattro soldi che dobbiamo spendere subito dopo per campare

questa vita fa schifo.

Dov'è la libertà in tutto questo?
Dov'è la felicità?

Dov'è la vita?

Un altra tacca nella ferita. Non ti basta ancora?
Puoi trasformarti, mallearti, puoi perfino metterti a ballare il tango argentino in mezzo alla gente

i suoi occhi non ti cercheranno...

un altra tacca aggiunta alle vecchie.

l'hai capita ora?Ti è chiaro o no?
perchè se non ti è chiaro...te lo ripeto tranquillamente.

Si, ripeti...sai com'è...son dura d'orecchi...non sono tanto le tue parole

che non sento...quanto il mio cuore che non le recepisce...

Se mi guardi così...mi sento di morire...

feriscimi colpiscimi...ma non farmi questo

tutto quello che voglio è oltre la mia portata

c'è chi dice di tentare

c'è chi dice non ne vale la pena...

io ho paura...e tu?

Non so cosa sei per me

non so cosa sono per te

non so nemmeno cosa sono per me stessa

mi ritrovo a rincorrerti e fuggire...

mi ritrovo ad amarti ed odiarti

e non ci sei mai tu

non ci sarai mai tu

questa è una tortura

Diciamo fine a tutto

nel bene e nel male

non siamo compatibili

ci sfioriamo

crediamo di sfiorarci

ma un grosso vetro ci divide...siamo intrappolati in due gabbia di cristallo

ci osserviamo, crediamo seriamente che abbiamo bisogno l'uno dell'altro

ma in realtà ci accontentiamo di perderci nelle nostre menzogne...

siamo così vicini che quasi posso sentire quel che pensi

eppure siamo così lontani e le nostre mani non riescono a congiungersi...

hai voglia di me?

di quale parte di me?
Quella villana, quella depressa quella distrutta o quella falsa?

Sono ritornata nel mio guscio, che ne sai

sono ritornata prigioniera dei tuoi sogni

quanto costa la mia libertà? un bacio? una carezza?
e se poi cadessi nella tentazione non sarei più libera ma schiava di te

non posso correre questo rischio...il prezzo è troppo alto

il mio cuore contro un tuo capriccio...

non credo possa definirsi un accordo equilibrato...

E' sempre difficile accettare la dura e cruda realtà.

Non credo di averlo ancora compresa appieno...

altri tagli. altre ferite per piacere

la ragazza sta ancora troppo bene!!!

Lentamente nella mia mente

faccio scorrere la dolce sensazione dell'oblio

che mi inebria il pensiero

e mi libera l'immaginazione

mi manchi e vero

ma stanotte mi sono ripromessa di non sognarti più...

oerchè sognare qualcuno che non esiste

fa più male di sognare qualcuno che esiste ma non torna.

Così, mi lascio trasportare dalle note. Dolci note che danno di buio e dolore.

Forse loro se la passano peggio di me...con questa malinconia...

forse io posso dirmi ancora salva...

forse domani aprirò gli occhi e non sarai tu la prima cosa che cercherò.

forse ce la faccio.

E che spesso mi ritrovo a pensare che

se non è il mondo che non va bene per me

forse sono io che non vado bene per il mondo...

ti ho aspettato stanotte. Tu non lo sai.

Ho fatto le ore piccole solo per te.

Per poterti rivedere, pochi attimi.

Sei diventato droga per me

mi prometto che è l'ultima

ma poi torno da te a riempirmi dei tuoi sorrisi,

dei tuoi sguardi che troppo mi fanno vagare con la mente

vedi, vedi domani?domani è martedì.Ora posso dire e ridire

che domani resisterò alla dolce tentazione di cercarti

ma non so se ci riuscirò...

sei come una droga per me. L'ennesima droga che provo

e come tutte le altre, anche tu mi farai solo del male...

Ritorna a splendere

la luce

fuori dalle vetrate.

Oggi il sole sembra più caldo del solito

e tu sempre più lontano da me

forse un giorno ti volterai e finalmente i tuoi occhi incroceranno i miei

mi riconoscerai e sorriderai.

Ora sembra soltanto che i tuoi occhi mi trapassino

e vedano oltre...

io aspetto

un giorno, un mese un'anno in più poco importa

so che presto arriverai...

Rinchiuso in un barattolo di vetro

vedo in quel piccolo spazio tutto quel che voglio

o almeno quello che credo di volere

visto che è sempre così difficile definire il significato della parola

essenziale e sfruttabile

distinguerle o soltanto capire cosa mi conviene più utilizzare.

Osservo il barattolo. E' lì. Posso prenderlo, soppesarlo e girarci intorno

ma non riesco ad aprirlo.

Sono troppo debole per poter riuscire a togliere quel maledetto tappo e prendere ciò che voglio

E non serve nessuna sgamuffa: o lo apri con le tue forze, o molli la presa e rimani a fissarlo.

Io ci ho provato troppe volte ad aprirlo quel barattolo. E tutte le volte le mie mani hanno sanguinato

credo proprio che questa volta non rischo, perchè i tagli ancora devono rimarginarsi

preferisco continuare ad osservarlo quel barattolo bastardo...

quando mi sentirò più forte, forse ci riproverò...ma ora...

mi sento già sconfitta in partenza.

Ovunque mi giri a cercarti...

tu non ci sei...

Forse è meglio lasciar perdere tutto.

Forse sarebbe meglio se io scoparissi e tu

ti abituassi alla mia assenza

che lentamtente diventerebbe vuoto

e poi oblio.

Forse è meglio così.

Ci cerchiamo. Ci osserviamo. Ci sorridiamo e ci mentiamo ogni attimo.

Cerchiamo cose così diverse. Cose così simili.
ma il problema è che non cerchiamo l'uno l'altra.

Se per una notte riuscissi a dimenticare tutto il peso che mi porto

nel cuore

forse rimarrei a tenerti stretto tra le mie braccia

assecondando quello che provo per te

ora più forte che mai.

Ma...mi dispiace...io non riesco a dimenticare...

e tu...ogni giorno che passa mi sembri sempre più distante...

e di raggiungerti io non ho più la forza...

forse dovrei solo rinquorarmi e lasciarti libero.

forse dovresti decidere e lasciarmi libera.

queste corde così strette ci tolgono l'aria.

Forse è meglio così. Forse è meglio dimenticare i forse

e vivere solo nel ricordo dei tuoi sorrisi.

Forse...

Come un onda sul proiettore di un oscilloscopio

sbalzo da alte a basse frequenze

mi ritrovo nervosa, agitata, depressa

subito dopo

felice, eclettica, vivace

si vede che questo periodo

"ie bruuuuuuuut"

ma passerà. Se è passato tutte le altre volte

da 10 anni ormai a questa parte

uno in più, uno in meno

cosa cambia?

 

Mo meglio andare a dormire. Domani giornata stupenda

(pre-venerdi!)

e un bacione enorme al mio angelo custode

che come sempre si fa sentire sempre nel momento in cui ne ho più bisogno

un semplice gesto

con il quale andrò a dormire molto più serena stasera.

E un abbraccio alla mia metà dell'ombra, che tutto solo aspetta qualcosa di stupendo

mentre non capisce che la sua spontaneetà è qualcosa di eccezionale.

Tu non lo sai, non lo immagini, ma è grazie a te che il giorno mi sembra sempre più radioso

e la notte sempre più tranquilla.

Anche se non mi sei accanto, posso sentire i tuoi abbracci sotto le lenzuola

ternermi caldo e tepore...

la mia metà...

ci stiamo ancora cercando. Ci guardiamo negli occhi e non ci riconosciamo...

Non credo più in quel che sono.

In quel che faccio.

In quello che voglio.

Mi guardo allo specchio e vedo riflettersi un estranea che non ride più.

Cosa volevo un tempo l'ho dimenticato

Avevo sogni, avevo ambizioni, avevo progetti e tanta voglia di fare

mi ritrovo a guardare la polvere nelle mani e chiedermi se qualcosa cambierà mai.

 

Non posso crederti quando mi dici che tutto migliorerà, che sono ancora giovane e un giorno anche io forse...

 

il vento del nordo, come per Diane, mi richiama verso nuovi posti e nuovi incontri

e tu ora devi liberarmi da questa palla al piede

prima che dalla follia

mi tagli il piede e scappi

 

ti prego...liberami da questa follia.

Lo sappiamo entrambi. Questa barca sta affondando.

Se chiudiamo gli occhi...di certo la situazione non cambierà...

liberami....

Tutte le cose, se accadono, hanno un motivo sotto.
Se oggi sono arrivata dove sono ora, qualcuno o qualcosa mi ci avrà portato.

Si chiudono porte, se ne aprono altre.

Nuovi orizzonti, nuove opportunità. Nuova gente nuove sensazioni.

 

Se qualcosa ci ha portati ad oggi, un motivo ci sarà.
Inutile sceneggiare a teatroil gioco delle parti

io non ho la minima intenzione di tornare indietro

perchè finalmente ho scoperto

quanto bene si sta dove mi trovo ora.

Senza prigioni, senza odio e rancori, senza dispetti

senza di te.

io sto bene.

inutile ribadirlo. Gli addii sono rapidi e improvvisi come

gli strappi dei cerotti.

e sotto il mio cerotto, la ferita era guarita, ma io non me n'ero accorta.

Ora lo so. Sono guarita

Il giorno sembra riacquistare colori

gli stessi colori che mi avevi nascosto un tempo

ora sono ritornati a illuminare i miei occhi

e se il mondo mi vorrà

che mi venisse a cercare nella pace in cui mi trovo ora.

 

...if You want me // come and find me...

Il tempo ci è nemico.
Tu non lo sai...ma oggi stavo per cedere.

Nel buo della coperta ho seriamente pensato di dirti addio

ma poi qualcosa mi ha riportato alla mente te

quel te che solo ora sto iniziando a conoscere

perchè prima mi era ignoto.

No, non mando all'aria tre anni di me e di te.

Nonostante ora non siamo più soli, non posso perderti

perchè come ti ripeto

senza ti te io morirei.

Ma ora non so più nulla.
Non so più cosa è giusto, cosa è sbagliato

chi a torto chi ha ragione.

Ho bisogno di fermarmi e mettere ordine nella testa

decidere di mio

cosa voglio nel mio domani.

Ed ora, non posso assicurarti che tu ci sei ancora.

Forse la tua dolcezza. La tua forza d'animo mi hanno sempre offuscato il giudizio

ma ora...la ferita è ancora fresca...

se non ti amassi così tanto...ti odierei!

Sono così stanca.

cerco qualcosa che ancora non so di volere

mi sfugge, mi sfugge sempre quel piccolo particolare che mi poterebbe

alla pienezza.

Ci sei, non ci sei. Appari, scompari

appaio, scompaio, ti raggiungo, scappo

vieni, vai via, mi chiami mi allontani

e poi silenzio

e io ritorno da te

ma tu...quanti ci divide?

il lavoro, i tuoi impegni, mille passi che ci tengono lontani

eppure continuiamo a correrci incontro

più passi facciamo l'uno verso l'altro

più la nostra distanza si allunga e ci perdiamo

ci ritroviamo in attimi di immenso

ci riperdiamo in lunghi periodi di agonia.

 

Ma questo è temporaneo. Domani tutto migliora

domani torni da me e questo è quel che importa davvero.

Sotto la tua ala, mi sento più sicura.

Troppo difficile

dirci le cose per come sono veramente

le menzogne sono sempre un contorno troppo allettante

la verità è sempre troppo faticosa da ingoiare

così la inzuppiamo con litri di menzogne

e antidepressivi di dispetti.

Troppo difficile sopportare una situazione dove

tutto quello che si fa

e il contrario di quel che si vuol fare...

La felicità si compone di piccole cose:

un uscita fuori programma

quattro risate in compagnia

uno sguardo pieno d'amore

un sorriso un un pianto.

 

una corsa, un favore ad un amico

una battuta simpatica

un consiglio ben accetto

 

ci ricerchiamo nelle piccole cose.

Sto imparando a vivere anche senza di te

mi sto accerchiando di gente che mi vuol bene

ed il resto...sono solo ombre passate.

Tu che fino a ieri notte eri tutto per me

ora sei solo un ricordo sbiadito nel tempo

perso nel vento

Tu che fino a ieri eri un dolce battito di ali

ora sei diventato essenziale nella mia vita

non mi mollare mai

perchè la se tu sei felice

rendi felice anche me

la felicità è anche questo.

 

Lentamente muore chi diventa schiavo dell'abitudine, ripetendo ogni giorno gli stessi percorsi, chi non cambia la marca, chi non rischia e cambia colore dei vestiti, chi non parla a chi non conosce.

Muore lentamente chi evita una passione, chi preferisce il nero su bianco e i puntini sulle "i" piuttosto che un insieme di emozioni, proprio quelle che fanno brillare gli occhi, quelle che fanno di uno sbadiglio un sorriso, quelle che fanno battere il cuore davanti all'errore e ai sentimenti.

Lentamente muore chi non capovolge il tavolo, chi è infelice sul lavoro, chi non rischia la certezza per l'incertezza, per inseguire un sogno, chi non si permette almeno una volta nella vita di fuggire ai consigli sensati. Lentamente muore chi non viaggia, chi non legge, chi non ascolta musica, chi non trova grazia in se stesso. Muore lentamente chi distrugge l'amor proprio, chi non si lascia aiutare; chi passa i giorni a lamentarsi della propria sfortuna o della pioggia incessante.

Lentamente muore chi abbandona un progetto prima di iniziarlo, chi non fa domande sugli argomenti che non conosce, chi non risponde quando gli chiedono qualcosa che conosce.

Evitiamo la morte a piccole dosi, ricordando sempre che essere vivo richiede uno sforzo di gran lunga maggiore del semplice fatto di respirare. Soltanto l'ardente pazienza porterà al raggiungimento di una splendida felicità.

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