Oggi non ho proprio l'aria da "100"...che schifo...mi sento un po' di merda.
Capita quando il lavoro in un modo o nell'altro mi molla. Mi trovo quei 5 minuti senza far nulla

e proprio in quei maledetti 5 minuti...la mia mente bastarda si libera dalla serie di complicate trappole e inizia a viaggiare...

devo evitare di pensare - qualità molto sopravvalutata o maledizione sottovalutata?

Voglio lavorare, voglio buttarmi a capofitto su cose serie ma che mi permettino di distaccarmi da tutto quello che è "Antonella"

quella che ora non credo esista più...

Quant'è complicato ritrovare qualcosa che si è perso troppo tempo prima...quando si perde qualcosa il primo pensiero che si forma è:
quand'è che l'ho vista l'ultima volta?Cosa ne stavo facendo o dove l'ho messa? Ma quando è passato troppo tempo dall'ultima volta che

l'ho vista la mia felicità come faccio a ricordarmi in quale angolo del passato l'ho lasciata?
Allora si pongono delle toppe. Piccoli pezzi fasulli che si appiccicano sul vuoto e si cerca di "tamponare".

E così che ho vissuto tutto questo tempo?
Il divertimento, la felicità, la vera amicizia? Ho messo una toppa su tutte queste cose illudendomi che così le avrei prima o poi viste come quelle originali?
Il vuoto c'è sempre anche dietro quella toppa. Io non riesco più a far finta che quel vuoto non ci sia. La misura di quel vuoto è la distanza che ora ci divide.
Ho creduto veramente di amarti. Ora credo davvero che è meglio distaccarci. Perchè ogni volta che tu scegli di voltarmi le spalle...io dentro sento che quella toppa

si straccia sempre più e che il freddo nero di quel vuoto diventa sempre più presente nelle nostre vite.
Ci siamo dette tante parole maligne. Tanti "cazzi" sono volati, ma quel che più ci ha ferito dentro sono state quelle parole che non ci siamo detti per paura che così avremmo capito che quelle parole sono vere e sono tutto quello che ci rimane. Il nulla. Io mi sono stancata. Tu anche. Tu hai iniziato a prendere lento quel cammino verso la direzione opposta alla mia. Io sono ancora qui, ferma a guardarti.So che ormai non ti volterai più. Troppe volte nel passato non l'hai fatto. Cosa dovrebbe spingerti a farlo ora. Ti chiedi perchè allora non mi incammino.
E che troppe volte, provando a prendere la "mia" strada mi sono accorta che non era libera e larga come la tua. La mia è stretta. Piena di ostacoli ma soprattutto piena di tante porte. Si porte, di quelle che trovi ovunque devi chiedere il permesso prima di entrare. Ma queste porte sono chiuse. Potrei bussare. Si, potrei bussare, ma qualcosa me lo impedisce. Vedi, su ogni porta che un divieto d'ingresso col mio nome stampato a lettere cubitali. Tutti possono accedere. Anche tu se solo volessi...ma io no. Perchè è questo che cerco di evitare di pensare ogni volta che mi ritrovo con quei maledetti 5 minuti liberi. Al fatto che ogni posto, situazione, gruppo, pensiero, o desiderio è accessibile a tutti tranne che a me. A me rimangono solo 1000 regole senza senso che sono costretta a seguire, ma regole SOLO per me.
Forse un giorno ci ritroveremo dopo aver girato l'intero mondo, di nuovo una di fronte l'altra. Forse no. Quel che importa ora è il profondo amore per te con cui decido di lasciarti libera. Non importa il peso di questo vuoto che lento aumenta. Io ti amo così tanto da esser capace di sopportare.
Finchè reggerò...sopporterò...

Tutti gli altri...son cattivi...

Arrancando verso il 100° intervento - che poi...che succede? mi danno il premio?no. Festeggio?no. Quindi portare o meno il "conto alla rovescia" è palesemente inutile.
Bene. Siamo in agosto. Meno due settimane (per la precisione una settimana e mezzo) al ritorno a lavoro - non vedo l'ora -.-' credeteci. Meno un po' di più al ritorno a casa - e qui davvero sto fremendo perchè mi so scassat u cak' senza internet, BitComet e il mio adorato BurracOnline - mentalità da vecchietta :D
Introduzione a parte c'è da dire che in questo periodo MOOOOLTE persone mi stanno davvero deludendo. Persone in cui confidavo. Di cui mi fidavo...si stanno rivelando...come dire...un po' approfittatrici e traditori. Della serie "quando non so che fare ti chiamo" - "sono impegnata scompaio" la prima (di cui sto soffrendo davvero per questo suo comportamento davvero strano - chi è capirà). altre invece te la menano in quel posto zitto zitto, senza manco dirti "wela, vedi che ti sto per inculare di nuovo. ah, grazie di tutto, è stato un piacere parlarti, farsi due chiacchiere, ma ora non mi servi quindi ZAC"

vabbe...QUANDO MAI -.-

e poi dici che Antonella non deve essere cattiva. Non si deve girare di coglioni e iniziare a RI-MOSTRARE le palle, di quando ai tempi faceva fuoco e fiamme ma alla fine - almeno a quei tempi - veniva rispettata. Ora sono diventata un ombra - che ci sono o meno pochi ci fanno caso. Chissà da quando...io non lo ricordo più.

Forse è la campagnaTRATTINOcarcere. Forse è l'ennesima estate senza adempimento di obiettivi prefissati. Forse è il caldo (che poi...tutto sto caldo non l'ho visto)

forse ho capito. Le poche sbronze. Sto ricominciando a prendere possesso dei pensieri. Ecco cos'è...Bisogna rimediare...

Ho capito finalmente cos'ho che non va.
ci voleva tanto a farmelo notare???

Vabbè...cambiare repentinamente è difficile

un passo alla volta.
Mi prefiggo ora una settimana (cercando almeno il primo giorno di riuscire a resistere)

vediamo se cambia qualcosa.
ma credo che questa nuova scoperta sia solo la punta di un enorme iceberg!!!

però credo che "a tutto c'è rimedio" possa valere anche per me!